VIAJAR EN AVIÓN
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Lo peor es que el niñato te de patadas y cuando te levantas para quejarte su padre le da la razón :okay: .
Pues, esto la mayoría de veces pasa, y aunque no me creáis, un día que viajé con mi familia me senté al lado de unas frikazas buenorras
Solo falta que ademas todos esten escuchando Justin bieber a todo trapo!!
Por eso voy en patera hasta USA :yaoming:
Solución: cojo al perro, muerde al niño, al pasar de un asiento al otro el perro le ha pisado los huevos al señor del asiento reclinado (pone el asiento bien). Le enseño el baño al extrangero, el gordo agujera el suelo y se cae al vacío. La madre castiga a todos los niños porque le digo que si no la denuncio, y yo... yo me voy con la rubia.
¿soy al único que eso le parece más un barco que un un avión?
siempre tienes la esperanza de que te sentaras al lado de la tia buena, empezareis a hablar y acabaras follando como un campeón, esas cosas que solo pasan en el cine.
#8 #8 felixfelito dijo: ¿soy al único que eso le parece más un barco que un un avión? a mi al principio me lo pareció,pero es que al avión le han quitado los laterales para dejar visible solo lo importante xD...confusión muy confusa
Y pensar que yo antes era el niño cabrón
Solo Falta que el hijo de puta cierre la ventana
#9 #9 morfedo dijo: siempre tienes la esperanza de que te sentaras al lado de la tia buena, empezareis a hablar y acabaras follando como un campeón, esas cosas que solo pasan en el cine.En el cine y en tu imaginación, pero nunca en la realidad.
La tasa de natalidad no cesa ¡TODO LLENO DE NIÑOS!
Pues tómate una pepsi, según el anuncio así te sientas al lado de dos tías buenas XD.
A la mierda todo! Poderes a mi! ZUUM!!:D
Lo peor es que cuando estás apunto de quedarte dormido algún y graciosillo/a pulsa el botón de llamar a las azafatas y te despiertas del susto.
#6 #6 panquqa dijo: Nunca viaje en avion :(No te pierdes nada especial, vas sentado todo el rato, oídos taponados por la presión, la mayoría de las veces te toca la ventana en la que da el sol, los ruidos del motor te dejan sordo, cuando las azafatas andan tiembla todo el avión y parece que se va ha caer y la comida tiene un precio carísimo.
#7 #7 tinmesang dijo: Solución: cojo al perro, muerde al niño, al pasar de un asiento al otro el perro le ha pisado los huevos al señor del asiento reclinado (pone el asiento bien). Le enseño el baño al extrangero, el gordo agujera el suelo y se cae al vacío. La madre castiga a todos los niños porque le digo que si no la denuncio, y yo... yo me voy con la rubia.Error si el gordo cae al vacío crearía una descompresión en el avión que seguramente te mataría antes de que llegues a la tía buena.
Falso.
El gordo esta siempre entre tu y el pasillo. En la ventanilla, siempre hay alguien que tiene que levantarse unas quince veces durante el vuelo (sea para ir al servicio, sacar cualquier gilipollez de la maleta, o ir a hablar con alguien de otro asiento), obligandote con ello a levantarte y quedarte en un pasillo estrecho con un snorlax mosqueado porque "TU" le acabas de levantar.
(Yo suelo ser el de la ventanilla).
Puedes decirle a la aeromosa que te cambie junto a la tía buena
#7 #7 tinmesang dijo: Solución: cojo al perro, muerde al niño, al pasar de un asiento al otro el perro le ha pisado los huevos al señor del asiento reclinado (pone el asiento bien). Le enseño el baño al extrangero, el gordo agujera el suelo y se cae al vacío. La madre castiga a todos los niños porque le digo que si no la denuncio, y yo... yo me voy con la rubia.Amigo...amigo...amigo me morí de risa con tu comentario (Y)
#7 #7 tinmesang dijo: Solución: cojo al perro, muerde al niño, al pasar de un asiento al otro el perro le ha pisado los huevos al señor del asiento reclinado (pone el asiento bien). Le enseño el baño al extrangero, el gordo agujera el suelo y se cae al vacío. La madre castiga a todos los niños porque le digo que si no la denuncio, y yo... yo me voy con la rubia.no seria mas facil ir directamente con la rubia?
#7 #7 tinmesang dijo: Solución: cojo al perro, muerde al niño, al pasar de un asiento al otro el perro le ha pisado los huevos al señor del asiento reclinado (pone el asiento bien). Le enseño el baño al extrangero, el gordo agujera el suelo y se cae al vacío. La madre castiga a todos los niños porque le digo que si no la denuncio, y yo... yo me voy con la rubia.Tía buena, sinónimo de Rubia, lo pusiste sin darte cuenta
A mí detrás me tocó una familia (papá, mamá, niño) que no pararon de potar en todo el puto viaje, y al lado una vieja que te miraba como si te fuera a contar su vida, al final no me la contó pero estaba todo el viaje con la tensión de que de un momento a otro iba a abrir la boca. La tía buena estaba delante leyendo la revista del avión y en ningún momento se le ocurrió girar la cabeza para entablar conversación.
LOL quitando a la mujer del perro eso me pasó a mí la última vez que viajé en avión,cuatro horas y media en esa situación más mi claustrofobia.
La primera y única vez que me he subido en un avión fue para mi viaje de estudio, ...y me senté junto a la tía buena de la clase... ¡te bendigo, orden de lista!
eso no es nada esperar que tengais la suerte de pillar una cincuentona que no a volado nunca y empiece oooooooooy que bonito!!!! oyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy que sensacion!!!!! y se lie a invadir tu asiento para hechar fotos por la ventanilla casi que prefiero el niño cabron :yaoming:
Y te faltó agregar: es la ubicación en el avión de Destino Final 1...
a mi eso no me pasa ventajas de viajar en familia y que esta sea numerosa
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12 mar 2012, 21:47
Siempre igual